1、上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号 XXX 报名，男二号 XX 报名，男三号 XXX 报名……

2、自习课的时候，小强被老师叫去办公室，小强一进去就被老师骂个不，过了半个小时后，老师说：“以后不要再理解错我的意思啊！好了，出去吧！记得把门给带上！！”过了一会儿，小强气喘吁吁地说：“老师老是说我把他的意思理解错，明明就是他说错嘛！而且还要我把门背上 ，累死我了。。。。。”

3、我去屈臣氏，各位姐姐就上来:先生，是自己用还是女朋友?看洗头的还是护肤的?你这个皮肤属于 XXX，你的黑眼圈很明显，如果长时间面对电脑熬夜，可以使用 XXX，在一层 XXX。我一听不是吧，结果一看镜子，我真的看起来憔悴，脸油，黑眼圈重。最后几百多的套装带回家，对着镜子涂涂抹抹才意识到我只是去蹭空调的。

4、一朋友的儿子很皮，有次去他家，和朋友正在聊天，他儿子拿着打火机在院子里追着他家的狗烧，朋友看到就喊了他儿子一句:不许动！！他儿子一听，吓得立刻双手抱着头蹲在地上…看着这一幕的我也是醉了，有个当警察的爸爸，也是难为了那孩子！

5、小时侯，听大人们说：吃泡炮糖，吞了会把肠子粘起来，然后肚子痛，接着会死。所以，我一直不敢吞泡泡糖。有次，玩糊涂了，不小心吞了。我哭着回家，不敢告诉爸妈，就问哥哥有没有什么补救的办法。没想到哥哥指着家里的菜地说：你自己选吧，想埋哪，我满足你的愿望。然后我就哭了一下午。直到第 2 天发现自己没死。

6、想起我小时候的事，那时候鼻涕很多，黄黄的粘粘的那种，我上课不听，趴课桌上甩鼻涕玩，一直保持甩不掉的状态，这时老师悄悄走我旁边看我在干嘛，她走近时突然说，某某某你在干嘛？我一紧张把鼻涕甩到老师的裤子上了，啊！那一巴掌打的我现在都不敢甩鼻涕玩了。

小的时候有次我妈骑车接我放学，路过菜场下车买菜 ，讨价还价一番后，买完菜她自己骑车走了， 我喊她也听不见， 菜场离我家不是很远，我就自己走回去的了，回去以后她还骂我跑哪去玩了，我是找我奶奶告状说我妈妈把我忘了丢在菜市场，为此她们还吵了一架。

小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。亲戚对我妈说：你的孩子真懂事！我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：你为啥考虑这么周全啊？我：他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？

电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”“没关系。”雷加平静地回答。过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

买了酵素梅，觉得那个梅子特好吃，就拿来当零食吃，就是拉肚子受不了，快虚脱了，我把上面那层薄霜洗掉了再吃，不拉肚子了，而且口感更好了！我一开心，就给了卖家五星好评，还评论：梅子很好吃，当零食最好了，我一天可以吃十包，还不会拉肚子！ 卖家秒回：亲，你还好吧？你是来砸场子的吗？

以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人,一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着。

儿子：“老爸，我问你一道小学数学题吧？”我瞬间心一紧，这可完蛋了不会很难的题目吧？现在的小学题老难了。我赶紧打开手机的计算器，然后假装非常淡定的说：“当然可以啊，你爸以前可是学霸！你直接说吧！”儿子：“6 万乘 6 万是多少呀？”卧槽，这么简单！害我紧张半天，这简直在侮辱我的智商，我就脱口而出六六三十六，三十六万啊！然后，今天我看到作业本上画了个红色的叉……

嫂子找术士算命，术士看了半天沉重说：晚上不要晚睡，嫂子对大仙说：12 点睡这样行了嘛？大仙欣慰的点了点头